SOUNDTRACK OF A TRIP

Viernes, por fin es viernes…

El fin de semana pasado tuvimos puente, tuvimos fiesta el lunes, así que nos fuimos de aeropuertos. (Van ya 16 vuelos en lo que va de año, voy a pillar el sindrome de la clase turista o como se llame) Ir a Hangzhou es un movidón, porque no hay vuelo directo desde Luoyang, así que hay que pegarse dos horas de coche hasta Zhengzhou (muchas ciudades chinas acaban en zhou). Hangzhou está como a 200km al sur de Shanghai. Cuando Marco Polo llegó allí dijo que había llegado al paraiso. Me parece que a Marco Polo no le entendieron bien lo que dijo, o que les estaba haciendo la rosca a los chinos. Es bonito, pero el paraiso es decir demasiado. Hay un lago gigantesco dentro de la ciudad, y se ve que la gente tiene pasta (no como en luoyang)

Nos reunimos con Fernando (se llama Fae Ming Shu pero habla castellano así que nombre español…) Es un chino graciosísimo, pequeñajo, con gafas, y con una guindilla en el culo. Es de los que se levantan a las 4 de la mañana, eso si a las 9 de la noche ya está reventado… nos llevó a ver un templo budista bastante grande y muy chulo. Estatuas de buda de estas exágeradas, 10 metros de buda, no había más grandes? Salimos esa noche de fiesta por Hanzhou, pero nadie me quería seguir el rollo, porque estaban deseosos por irse a casa, así que muy a mi pesar me fui a la cama a las 2. Al día siguiente comida en el campo, rodeados de verdes montañas y plantaciones de te. Muy pintoresco el sitio, un marco imcomparable. Al día a siguiente Haiyan. Qué se puede decir de Haiyan? Tiene el puente más largo del mundo. Todo dicho sobre Haiyan (menudo coñazo de sitio), feo, feo, muy feo…!!! Maletas y para Shanghai a coger el avión de vuelta a Zhengzhou, y otra vez coche a Luoyang. Un viaje descafeinado…

Pero ya estoy de vuelta en mi querida Luoyang, donde lo normal es imposible y lo paranormal abunda. Donde 12 jarras de cerveza valen dos euros y puedes comer brochetas de cordero a cualquier hora del día. El martes después del gimnasio, tuvimos la brillante idea de ir a comer unas brochetillas y unas cervezas, a un sitio de estos cutre, cutre, cutre que tanto me gustan por su especial encanto, como tener el baño dentro de la cocina. Puedes hablar con los cocineros mientras echas un riego, sensacional, no dejéis de probarlo. Como empezó a tronar nos metimos en la discoteca más cercana. El DJ que ya nos conoce (es el que le partió la nariz a mi amigo) estaba graciosete, así que cuando montaron el espectáculo de striptease, adivinad a quien sacaron a la pista… si Cobra, a mi(chiste para los muy doctos en la materia). Así que me quitó la camiseta y me sacó a la pista a bailar el chiki chiki. Hice un par de tonterías y me gané al público chino (cosa que no es difícil), luego con la emoción se me olvidó darle el teléfono… pecato!

Y por lo demás no hay mucho más que contar. Bueno si, Uncle Li. Uncle Li es un cliente que tenemos al que le he caido en gracia. Le tengo que llamar Uncle Li y dice que tiene dos hijos, su hijo de verdad y yo. He cenado con el un par de veces y es el descojono, en el curro es un infierno eso si, me funde a broncas y nunca se sabe por dónde va a salir. En una cena se soltó que le dijo a su hijo (mi hermano) que no pasa nada por “make love by yourself”, casi me muero de la risotadas.

Acabo de notar otro terremoto pero nadie se ha enterado, yo creo que ya es manía persecutoria…

Este fin de semana ha sido bastante movidito. Vino a verme una ‘amiga’ de Beijing, así que me levante cuando aún no habían puesto ni las farolas y la fui a buscar a la estación. Luego me fui a comprar cosas para la fiesta que hice después en casa. Fiesta = gente bebiendo.

Vinieron los americanos, Ryan y Michael, los chinos majetones, Cao Long y Xiao Kang, y luego los españoles, es decir nosotros.

Cao Long es el que toca los instrumentos raros. Con el pedo que llevaba se puso a hacer Tai Chi cantando ópera china. Os juro que me mee de la risa. Luego se le paso la inspiración y estaba pedo perdido. Decía que se iba a casa, así que le escondí las llaves del coche. Lo metimos en un taxi y cuando iba a arrancar Aitor le dió las llaves. De momento ahí dejamos a Cao Long, que volverá a escena en breves instantes. Tuve que ir a buscar a otra gente que vino. Cuando estoy subiendo las escaleras de casa me encuentro a Michael borracho como dionisio balbucenado que se iba a casa. De eso nada vuelve a mi casa y te tiras en la cama. Ahí dejamos a Michael que volverá escena. Cuando se nos acabó todo el alcohol no nos quedó más remedio que irnos. Esperando el taxi fue aburrido así que amenizamos al personal haciendo la clásica trainera que tanto gusta a grandes y pequeños.

Llegamos a la discoteca veinte minutos antes de que cerraran, y cuando cerraron fuimos a una sala de karaoke porque estaba un amigo de no se quién. Aquí empieza el jaleo. Un chino sentado cerca mío balbucea que mi ‘amiga’ es una puta por estar con un extranjero. Lo oye y le dice que lo repita, y el tio se hace el longuis. Como veo que empiezan a decirse de todo, la saco fuera y nos quedamos fuera de la discoteca hablando. En esto que salen 3 tías y un tío y van a por ella. Los paro y ella sale corriendo bajando las escaleras mecánicas. Yo estoy haciendo tapón en las escaleras, comiendome las ostias de las chinas gordas enrabietadas. Cuando ella llega abajo el chino había bajado por las escaleras de al lado la empuja al suelo y le da una patada. Llego yo y le meto una galleta al chino que se separa un poco de la bronca, y sigo parando a las zorras esas. Entonces llegaron los amigos de ambos y nosotros dos salimos cagando leches a pillar un taxi. Ryan quería arrarle a una de las gordas (porque las 3 eras unas zorras gordas, es como si fuera de bustin) Estando en el taxi me llama Aitor y le cuento lo que ha pasado y que había un tio que la había empujado, le describo como iba vestido y en ese momento se cuelga el teléfono. Le arreo a uno que no era, que se quedó estupefacto, porque no tenía nada que ver con la movida. En casa informe de daños, par de moratones en las piernas y mi camiseta favorita rota (lo siento Helen, se la han cargado)

Al día siguiente me despierto y mi amiga no estaba. En el móvil tengo un mensaje que dice que se siente fatal por lo que pasó y que se pillaba un avión para Beijing. Mi estupefacción va en aumento, más si cabe teniendo en cuenta que no fue culpa suya. En fin…

Me llama Aitor y voy para su casa que Ryan también había dormido allí. Contrastamos versiones de la gente y no llegamos a ninguna conclusión satisfactoria. Lo único que sabemos es que los tíos han tenido algún lío por lo que pasó. Me llama Cao Long, no sabe como ha llegado a casa, lo único que sabe es que su coche estaba allí cuando llegó. ¿Cómo lo hizo? Nadie lo sabe. Después de reirnos un rato de eso fuimos a comer los 4. Fuimos a las cuevas de Longmen que es un sitio super famoso en el mundo entero, al que todo el mundo ha ido, menos yo porque paso de ver piedras. Y esta vez lo vi, pero solo de lejos. Fuimos a un restaurante que está dentro de un parque chino muy chulo, con cascadas, charcas, edificios típicos y demás.

Comimos mal, pero nos dieron birra a espuertas, y acabamos dentro de una casetilla y Cao Long tocando el instrumento este. Menudo crack. Encima conocía al tio del restaurante y no pagamos.

Como nos había dado la hora de cenar, fuimos a un restaurante de barbacoa coreana que curiosamente era también amigo de Cao Long. Espectacular el sitio y la comida, es de estos que te tienes que descalzar para sentarte y tal. Nos fundieron a licor coreano y estuvimos un buen rato de charleta con el dueño del sitio que acabó destrozado, que pobre. Y aquí tampoco pagamos.

Acto seguido acudimos al lugar de los hechos y me encontré con la gorda sebosa apestosa, que me dice que quiere hablar conmigo. Me dijo que perdón y tal, pero en fin, demasiado tarde para pedir perdón. Que assssco…

No me siento muy inspirado para escribir un título medianamente decente. Así que he escrito lo primero que se me ha pasado por la cabeza.

Hoy estoy aburridísimo en la fábrica; millones de cosas por hacer, pero ningun aliciente en hacerlas, así que prensa de todo tipo, incluido el ‘expansión’. Había un artículo sobre la inversión en china, y me había propuesto comentarlo, pero estoy demasiado vago como para hacerlo, y no tenía nada que decir al respecto.

Bueno a lo que iba, que me pongo a teclear y no llego a ningún sitio… El otro día hice la primera fiesta en mi casa, que por cierto ya era hora… Fui instigado por un americano infiel que osó a hacer sangría en mi presencia, sin percatarse de mis orígenes hispánicos. Cuando me dió a probar esa ‘cosa’ con color a vino y pestazo a brandy se dió cuenta de que a los chinos se la cuela, pero a mi no. Así que hice una fiesta en casa para enseñarles cómo es la sangría de verdad (al americano ese no le invité, por embaucador…)  Un éxito, conseguí las 3 estrellas Michelin y que la gente se emborrachara, y es que el vodka con el azúcar obran maravillas.

Ayer noche, después de ir al nuevo gimnasio, que es como Globogym (Cuestión de Pelotas) me invitaron a una cena en casa de un chino. Yo ya había cenado por aquel entonces, y menos mal. La cena consistía en cuello de pato, patas de pollo (no me refiero al muslo, me refiero al pie del pollo) y todo tipo de marranadas por el estilo. Así que me comí solamente un muslo de pato hiper picante y ya. Puedo comer guarradas como ojos y testículos pero pies y cuellos no, con las extremidades es que no puedo. Llegado el momento me hacen la típica pregunta chorra. Funcionamiento del silogismo chino: la guitarra es española, el es español, por lo tanto sabe tocar la guitarra——>¿puedes tocar la guitarra no? En menos de un milisegundo me habían calzado una guitarra encima. Así que tiré de recursos de música del colegio y me arranqué con un si-la-si-la-sol-si-si-la-la-si-la-sol, que tan de moda está entre la chavalería. Captaron la ironía y ya no me hiceron tocar más. En ese momento entró otro chino, que era fan de paco de lucía y que tocaba increiblemente bien. Acto seguido comenzó una Jam Session de lo más suigeneris. Sacaron un ‘er hu’ que es el típico violín chino, otro que no se como se llama pero si habéis visto Kung Fusion sabréis de cual hablo, y una flauta. Así que todo el mundo se puso a tocar, y todo el mundo sabía tocar, así que no me quedó más que dar palmadas a la mesa que es lo único que se hacer. Increible la performance. Pena no haber sacado fotos…

Por H o por B, he ido este viernes a Beijing. Hacerlo en avión es por supuesto más rápido, pero también más caro. La opción siguiente es el tren, que entraña más aventura al ser de noche, que seguramente nadie sabe inglés, y también por curiosidad.

El primer paso es comprar el billete. Voy a la taquilla de una agencia y pregunto por el tren de la noche a Beijing el viernes. Agotados. Me dicen que aunque estén agotados me lo pueden conseguir por un poco más de precio. Un amigo llama a un amigo y a su vez este a otro. Doy el dinero y al día siguiente tengo el billete. Por qué sucede ésto? La explicación es la siguiente: una mafia se compra billetes a porrillo que después revende para sacarse unos duros. En fin…

Llego a la estación, que es un sitio absolutamente abominable, lleno de gente a patadas, mendigos por el suelo y gente que vende el tipo de cosas más insólitas. Como no se bien por donde se entra, pregunto al primer tio uniformado que me topo en mi camino a no se bien dónde. Le pregunto que a ver por dónde se va al tren para Beijing, y me dice que si quiero comprar billete que el me lo vende, le digo que ya tengo, le cambia la cara y me indica una cola increiblemente larga. Voy para allá. La cola era para una máquina de rayos X que nadie controla, era de esperar. Sigo mi camino hacia la sala de espera más surrelista que he visto. Gente con maletas tirada por todos lados, un regimiento de chinos, parecía que iban a invadir Taiwan. Cuando todo el mundo se levanta y empieza a correr, hago lo propio. Se montan unas filas y te van cortando el billete cuando vas hacia el andén.

El tren no tenía ni principio ni fin, vagones, vagones y vagones, chinos, chinos y más chinos. Solución rápida, preguntar. Me indican que el mio es el 15. Después de 10 minutos andando pasando números de vagones en orden decreciente llego al 15. Mi número de cama es el 21. Según entro en el vagón, veo en el suelo un 21. 6 camas y nadie en ellas. Así que me cojo una de las de abajo y me tiro tranquilamente. Empiezan a llegar chinos, chinos y más chinos. Una pareja de ancianos viene hacia mi bloque de camas. El señor se coge la de abajo al lado mio. Mi sentido cívico me indica que le ceda a la señora mi cama, así que lo hago (creo que entendió lo que le dije porque me dio las gracias) Según llegan más chinos veo que hay más gente en mi bloque de camas que camas. Llegan dos chinos y uno me empieza hablar. Entiendo la palabra sentarse, así que me siento en mi cama. Me sigue soltando un chorreo impresionante en el que solo entiendo tu, yo sentar, y poco más. Y yo en mis trece, que ésta es mi cama. Pues nada, un chino que había por ahí resulta que sabía algo de inglés, y dice que el otro quiere cambiarme el sitio por el suyo que está con un amigo. AAHHHHH, ahora si. Ves que bien nos entendemos si habláis en inglés…? Le digo que vale, y que me de su billete que yo le doy el mio. Mira mi billete y me dice, pero si ésta no es tu cama! Venga…

Viene el revisor y mira mi billete, me dice que mi cama está al fondo del vagón, número 21. No número 1 y 2 donde yo me había sentado… es que soy de listo…

Me ‘acomodo’ en la tercera litera con el techo a 10 cm de mi cabeza. Si me levanto de un susto me hago una brecha en la ceja. Antes de meterme en la ‘cama’ miro un poco el resto del vagón. El baño: no hay taza. Un agujero en el suelo. Y un letrero que pone zona de fumadores. Para morirse de la risa. Claro montón de chinos fumando en el baño. Luego ya me metí a la cama y conseguí dormir. Unas horas después llegué a Beijing, sano y salvo.

Brevemente os cuento lo que hice en Beijing. Llegué al hotel que me habían conseguido. Típica casa china antigua, tipo Hutong, muy chulo, en el centro de Beijing. Salí a ver el templo del cielo, bonito, y un par de cosas viejunas más. Hasta que descubrir un bar marivilloso con sofás y música decente. Al hotel de nuevo, ducha, cena y farra. Un par de bares de música en directo, bien. Otro de chinos hip hoperos, para morirse de risas. Otro de cubatas a un euro y música electrónica, bien y por último una discoteca de matraka a tutti, donde en la entrada según te ponen el sello te dan un chupito (bien márketing, bien!) Después a la cama que ya es tarde. Me he levantado a una hora prudencial, comer algo y al aeropuerto. Ahora estoy ya en Luoyang de nuevo, dispuesto a afrontar una semana infernal…

En nuestra primera escala salimos de nuestra querida Luoyang 洛阳, y aterrizar en Guangzhou 广州。 Conocida por ser una de las ciudades más feas y más contaminadas de china, cuyo único encanto si es que tiene alguno es que se parece un poco a Gotham City.

Cuando llegamos a hediondo lugar, un taxi nos llevó a un hotel que habíamos reservado por internet. El hotel nos costó la friolera de 30 euros los dos, con desayuno. Nada mal. La decoración abosulatemente rococó, tanto que Sadam Hussein lo hubiera calificado de hortera.

Al día siguiente, con la calma vamos hacia la estación de tren donde nos espera el tren hacia Hong Kong.

Llegar a Hong Kong desde Guanzhou es como pasar del infierno al cielo, y el tren viene a ser algo como el limbo. Contraste absoluto, de las malas pintas que tiene la gente en guangzhou, a la pulcritud y la clase de la gente de hong kong. Y luego los chinos se enfadan si les dices que Hong Kong no es china… que se cabreen si quieren, pero es que no lo es. En Hong Kong no ves a nadie con zapatos negros y calcetines blancos, no ves a nadie echando el gargajo más asqueroso del mundo a dos centímetros escasos de tu zapatilla, no se levantan la camiseta hasta los sobacos cuando tienen calor, no se dejan la uña del meñique larga para sacarse la cera de las orejas, no llevan las llaves por fuera, y sobre todo, la gente de hong kong sabe inglés.

La ciudad se divide en dos partes principalmente. Kowloon y Hong Kong Island. Nuestro hostel estaba en Kowloon, en su calle principal. Nathan Road. Cuando nos dejó allí el taxista, parecía que nos había dejado en Babel. Indues, Pakistanies, Africanos, Árabes, y todos los musulmanes que se puedan imaginar estaban concentrados en las galerías donde estaba nuestro hostel. Pasamos toda la galería con cierta desconfianza, mirando a todos lados e intentando no cruzar miradas con nadie. Llegamos al piso del hostel y nos dicen que no es ese que es tres pisos más arriba. En el piso de arriba nos abre un africano en camiseta de tiras, y nos muestra el camino de nuestra habitación. Entramos y nos encontramos dos camas de hospital en un espacio de 5 metros cuadrados, alicatado de blanco de arriba abajo. A Jose le costó unas cuantas horas hacerse a la idea de dónde le había metido. No se acostumbraba a tanta raza, aunque al final se convenció de que no pasaba nada. En la parte de fuera de la galería del hostal no tardaron ni treinta segundos en ofrecerme hachís. No se por qué??? Tardé 10 minutos en darme cuenta que en frente del hostel, había una mezquita la leche de grande. Las cosas empezaban a encajar.

Al día siguiente pasamos a la isla de Hong Kong, que es un lugar alucinante lleno de rascacielos y centros comerciales. Puedes andar por el centro de Hong Kong por pasillos elevados entre edificios y ni siquiera necesitas tocar el suelo. Todavía me duele el cuello de mirar hacia arriba.

Uno de los atractivos de Hong Kong es ver los rascacielos de noche. En Kowloon se juntan manadas de gente para mirar hacia la isla de Hong Kong y ver cómo los rascacielos empiezan a jugar con sus luces al unísono al son de una música a todo volumen. Realmente impresionante.

La farra bien, muy bien y caro, muy caro. Creo que soy de los pocos que pueden decir con orgullo he hecho litros en Hong Kong!!!

La vuelta la hicimos vía Pekín donde pasamos un par de días y no vimos nada en absoluto. Solo comparar el metro de Pekín con el de Hong Kong da risa. Yo que pensaba que para las Olimpiadas lo iban a poner decente… pues no. El aire acondicionado de los vagones son ventiladores. Y las máquinas de los tiquets son unas señoras con una cesta, que lo mismo te cortan el billete o te dan unos tallarines fritos… increible.

Cenamos en Pekín en un Tailandés el primer día, con unos amigos de mi jefe allí en Pekín. Salimos luego a buscar algún bar y a un tal Eliseo. Eliseo es un español de Burgos, que aterrizó en China en el año 85, se casó con la presidente de la cámara del UK en China(o algo así), y no volvió a dar un palo al agua en su vida. Se dedica a salir de casa a las 11 de la noche, tomarse unos cubatas, ir a bailar a un bar que se llama flamenco y a dormir. Y todos los días igual, con sus pintas a lo Espartaco Santoni, y una personalidad de esas difíciles de olvidar. Un tio guay!. Al día siguiente oficina y poco más, salimos a cenar a un tibetano con espectáculo en directo de baile y tal. Muy chulo y muy bueno. (Fuera unos chinos creo que le estaban haciendo boikot al restaurante tibetano, pero ni caso…)

Y nada más ya, volvimos a Luoyang, con el visado sellado, y con el beneplácito del gobierno chino para quedarme 90 días más…

Di Zhen, terremoto en chino. Acabamos de sufrir uno.

Estaba plácidamente sentado delante de mi ordenador leyendo el “marca”, cuando me siento desvanecer. Pienso, ‘madre mía, se me está yendo la olla?’ ’será una bajada de tensión?’ Levanto la cabeza y veo que la pizarra de mi oficina se está moviendo como loca. Pienso ‘ah, cuando me dan mareos es que puedo mover cosas con la mente…’ Cuando ya andaba muy metido en mis mareos y paranoias Jedi, veo a todos los trabajadores de la fábrica huyendo despavoridos. En estos casos qué es lo que se hace?? Seguir a la masa. Todo el mundo a correr.

Salgo fuera y todo el mundo seguía agobiado y contando lo que se les había pasado por la cabeza cuando el terremoto. Pero yo era el único que pensaba que podía mover cosas con la mente. Estando ahí reunidos todos, echo en falta a Jose. Subo a buscarle. Me lo encuentro como dormido, con la cabeza apoyada en la mesa. Le pregunto, ‘qué haces?’. Respuesta, ‘buf me estoy mareando, creo que me voy a ir a casa’.

No importa lo mal que estés de la cabeza, siempre hay alguien que te supera.

A las 6 han previsto otro terremoto. Son muy buenos estos chinos, a ver si pueden decirnos también cuando será el fin del mundo.

Traduciendo, me las piro. Me voy a Hong Kong de vacatas! Bien por Will! Estoy obligado a salir de China cada 90 días por temas de visados. La solución más a mano es Hong Kong, y ya que voy aprovecho para conocerlo un poco. Salgo esta tarde para Cantón, duermo allá y al día siguiente tren a Hong Kong. Cinco días en Hong Kong y vuelo a Pekin. Un par de días en Pekin y vuelta para Luoyang. La verdad es que el viaje pinta bastante, bastante bien.

Por aquí se nota el efecto de la primavera, la gente está un poco alterada. El otro día en un bar un chino hiperpedo me pone el puño en la cara amenazándome porque creía que era francés (tengo pinta de francés???). Luego le convencí de que era español y me invitó a 100 yuanes de cerveza (que es mucha cerveza). Como el otro iba doblado perdido, pues solo fue darle la puntilla. Se quedó gritando en la barra como un poseso mientras yo me escabuyí sigilosamente hacia otro garito… Y hablando de chinos alterados, ayer en un restaurante bastante bueno, oiga un ruido de botella, miro en esa dirección y un chino le suelta un gancho de izquierdas al chino que tenía enfrente. El otro ni se inmutó de lo pedo que iba, pero tampoco pudo evitar el crochet (o como se escriba) que le cayó acto seguido. El chino le gritaba te espero en la calle, mientras el que recibía no sabía de que iba la fiesta. Solo quería que le dejaran de llover guantazos. Nadie se inmutó y todo el mundo siguió comiendo.

El otro día a las 3 de la mañana más o menos, cuando estaba comiendo algo después de la disco, me suena el móvil. Mi jefe ha tenido un accidente con el coche. Había colisionado contra un motocarro que circulaba a 3 Km/h sin luces por el carril izquierdo. Pongamos que el coche circulaba a 80Km/h y el motocarro cargado de nabos a 3 Km/h, da como resultado que el tipo del motocarro salió disparado 25 m de vuelo sin motor, resultando en rotura de pierna y contusión en el cráneo. Cuando llegué a la zona cero había gente por todos lados, policía, curiosos, ambulancias… Cuando se llevaron al herido acompañé al hospital a que realizaran las pertinentes pruebas de alcoholemia (y a pagar el hospital del tipo del motocarro). En fin, no puedo huir de los hospitales, es mi sino. Hasta ayudé a los camilleros a pasar al herido a la cama, un espectáculo. No va a haber problemas de juicios, porque ninguna de las partes lo quiere, así que se resolverá pagando los gastos del hospital y algo de dinero de indemnización… y supongo que un motocarro nuevo. A nadie le ha importado qué les pasó a los nabos que transportaba verdad??? Espectacular visión, chinos corriendo a coger los nabos del suelo y llevárselos a casa, merienda de negros, de chinos en este caso…

No puedo evitar. Paso a muerte de los restaurantes caros. El servicio está sobrevalorado. Os voy a hacer una rápida comparación de dos restaurantes que visité ayer, cada uno en su estilo.

Dio Caffe. Es una cadena de restaurantes cafetería, repijo que pa ké. Te atienden por lo menos dos cientas camareras uniformadas, miles de pijadas en la mesa, que si fruta y tal. Total que me tomé un par de cervezas, e invité a un par de helados. La gracia fueron unos 8 euros. Tampoco es que sea caro, pero os recuerdo que esto es china.

Esa misma noche, restaurante callejero, de lo peor que se puede encontrar. Mesas de hojalata en la calle. Comimos los americanos (Ryan, Michael) y yo. Miles de brochetas de cordero. Como 4 testículos de cordero. Una botella de Baijiu, 5 cervezas grandes, y pan chino. La friolera de 50 yuanes, unos 5 euros, algo menos en realidad por el tipo de cambio. Eso si, si pasa sanidad por ese sitio no les hace falta ni entrar. La seguridad está sobrevalorada, eso si, si se te caen los palillos al suelo es mejor pedir otros, tampoco hay que ser idiota. Se me ocurrió preguntar al camarero, es decir a un chaval que andaba por ahí, donde estaba el servicio. Respuesta, tranquilo te acompaño. Cruzamos al otro lado de la calle, y pasamos un muro. Al otro lado del muro no había nada mas que basura tirada en el suelo. Ese era el baño. Sen sa cio nal…

Una cosa curiosa que pasa aquí, es que los chinos cuando se sienten arropados por un grupo grande de amigos, 5 o 6, si te ven a veces tienen el valor de decir HALLOU!!! (no tienen ni pa jodera idea de decirlo). Es el típico chiste chino, saludar a los extranjeros. La mayoría no tienen ni idea de inglés, asi que nos dedicamos a putearles. Si te dicen HALLOU, la respuesta es HALLOU shenme yi si?? (hallou que significa). O si no decir que no entiendes (ting bu tong) Se quedan rotos, y se asustan y agachan la cabeza. Es para mearse de la risa. Luego hay otros que cuando ven a un extranjero no se pueden reprimir y dicen Lawai! (extranjero) para este comentario la respuesta es NALI, NALI (dónde??) se quedan alucinados otra vez, no saben muy bien por donde les da el aire… La otra opción es sonreir, ellos te sonríen y les has hecho felices por un rato.

Como no tengo ninguna foto que poner, os pongo algunas que tengo por aquí… a ver qué tengo…

Foto en mi casa con el mexicano.

Entrada de la fábrica.

Ayer después de una opípara jáskula (zenon) a base de brochetas y jack daniels, acudimos a nuestra cita con los chinos bailones. Todo fue normal hasta el final, cuando decidí irme.

Camino a casa de charleta con el taxista me suena el teléfono. A mi amigo chino le habían roto la nariz a la salida de la discoteca. Concretamente el DJ le había aplicado un severo correctivo a base de scrachtes en la cara. Le digo al taxista que se vuelva al lan mei (la discoteca se llama así) y me encuentro el panorama… Jose sujetando a Tong Shu y chorros de sangre por todos lados. Se montan al taxi y al hospital.

Si los hospitales en Italia dan escalofríos, lo se por experiencia, los chinos son como las películas de takashi miike. Según entramos encontramos una ventanilla que había que tocar para entrar a urgencias. Se corre la ventanilla metálica tipo cárcel, y una vieja nos pide dinero para entrar, no me acuerdo de cuánto. Desde ahí pasillos y pasillos tétricos, muy tétricos.

Nos mandan de un sitios a otro para hacer diferentes pruebas, por supuest, previo paso por caja. Y cuando están haciendo la enésima prueba vienen tres policías a tomarnos declaración. Eso fue divertido. Ellos ni puta idea de inglés y nosotros como para declarar en chino no estamos todavía. Así que nos las apañamos haciendo un poco de mimo intercalado de onomatopeyas estilo batman de los 60, PUM! CRACK! ZAS! BRUM, BRUM! Luego cuando terminaron las “formalidades”, se entregaron a la conversación vanal que se estila por aquí, de dónde eres, qué haces, tienes novia… Muy enrollados. Está bien que te dejen fumar en el hospital, hasta la policía fuma en el hospital.

Cuando le dieron a Tong Shu su suite de lujo, es decir una cama cutre en medio del pasillo, nos fuimos a dormir a casa. Eso si, en la moto eléctrica de mi amigo que estaba aparcada en la discoteca. Veinte minutazos en la mierda esa que corre menos que cobra en tercero de egb.

Hoy le hemos ido a visitar al pasillo de nuevo, no le dan cama hasta que a alguien le den el alta, o la baja por defunción. Más petao que Benidorm en agosto.

Yo y nadie, llevaron una vida tranquila y apacible. Eran unos pollos sensacionales, cuando te escapabas de ellos te seguían, y hacían pi pi pi pi pi!!! Se te cagaban en la mano, pero parecía que no les importaba. Practicaban deportes de riesgo como saltar los escalones del pasillo. Tengo que decir en su contra que no eran muy buenos con sus semejantes, se picaban en los ojos.

Descansen en paz…